niestety muszę zawiesić na jakiś czas ponownie prowadzenie mojego bloga. Czas uporządkować sobie parę spraw i doprowadzić swoje myśli do normy. Jesli wszystko się uda , powrócę i znów napiszę .

próbuję coś napisać od dobrej chwili.
nie potrafię , nie dziś .
Przepraszam.

obiecałam sobie , że będę silna i nie zabije w sobie wszelkich uczuć. owszem nie zabiłam ich , chociaż czasem tak bardzo bym tego chciała. co do mojej siły jest inaczej , tracę ją każdego kolejnego dnia , chcę być silna . Staram się jak tylko mogę , ze wszystkich sił  . ale wspomnienia pozbawiają mnie wiary w siebie , tak bardzo mnie bolą. i kiedy znów Cię wczoraj spotkałam , nie umiałam czuć do Ciebie nienawiści . chociaż tak bardzo chciałam. Kiedy płakałam , wykrzykując Ci w prosto w twarz jak bardzo mnie zraniłes i jak bardzo cierpie przez to wszystko. I kiedy tak po prostu mnie przytuliłeś , szeptem mówiąc ' nie chciałem , przepraszam' czułam złość jak również cholerną potrzebę byś mnie tak mocno przytulił.. i nie pozwolił mi odejść. Nie chciałam płakać , tak bardzo tego nie chciałam , ale nie będę wstydzić sie swoich łez. Każda kolejna spływająca łza po moim policzku jest dowodem , że potrzebuje kogoś w takich momentach . Kogoś kto nie będzie mi mówił , że wszystko się ułoży .. Kogoś kto po prostu będzie obok . Tak bardzo chcę by ten ból po stracie się złagodził. Chcę czuć tą pierdoloną ulgę , by wszystko co złe zniknęło. A ja znów będę szczęśliwa.. i chociaż sie uśmiecham i mówię , że wszystko u mnie jest okej. Tam w środku jest inaczej . Wolę udawać , że jestem szczęśliwa i nienawidzę ludzi którzy mnie ranią lub zranili. Ale tak naprawdę chciałbym by były obok. Jestem szczęśliwa bo na mojej drodze pojawił sie wspaniały człowiek , który tak bardzo łagodzi ten ból, kiedy nie mam już siły dalej trwać w tym wszystkim. Jest wspaniałym przyjacielem. Wiem , że nie raz nie dwa popełniłam wiele błędów.. ale jestem tylko człowiekiem i będę je popełniać jeszcze nie raz , ale wole je popełniac niż myśleć co by było 'gdyby ' .

Ja już nie chcę Cię kochać.

Dziś znów się tak poczułam , jakby wszystko pękło .. wróciło. kończę z tym czuciem się jak idiotka.. oszukana , naiwna i cholernie słaba. obwiniałam się , że nie dałam mu szansy , nie pozwoliłam mu się zmienić. że może już będzie mnie lepiej traktował , że mówi to wszystko zawsze pod wpływem alkoholu.. ale dziś dostałam cios , jakby ktoś przebił mi serce kołkiem. Idealny facet , przed znajomymi i rodziną tworzyliśmy piękną parę , która kocha się ponad zycie.. a dzis dowiaduję się o tym , że byłam oszukiwana i zdradzana , że byłam doświadczeniem by mógł sie do cholery przekonać czy potrafi jeszcze kochać. wiem , nie jestem idealna i może pod koniec naszego związku pojawil sie jeszcze ktoś do kogo żywiłam uczucie.. ale nie zdradziłam Go. płakałam nie raz nie dwa , mówiłam , że to już koniec.. ale wybaczałam mu za każdym razem , bo przecież tak wiele nas łączyło. Dziś czuję się jak szmata , co jest ze mną nie tak  ? Dlaczego zawsze ktoś musi mnie tak mocno zranić .? przynajmniej kiedy jestem twarda i nie ukazuje uczuć , nie cierpię.

I taki jest plan na przyszłość.. zero uczuć .

historia jak setki innych.

byliśmy głupi myśląc , że nam się uda. spójrz co się dzieje , pojawiają się same problemy. a to tylko nasza wina.
zachowywałam sie tak cholernie samolubnie ponieważ Cię kochałam i wiem , że Ty mnie również. ale to koniec.

rozmowy nocą są tak piękne , szczere , że gdy tylko pojawi się słońce tracą sens.
Obiecałeś , że nie pozostaną mi po Tobie blizny , kłamałeś .
ale ..tak musi być .tak musi być.

Bajka : 'Czas na zmiany'

Opowiem Wam bajkę ..
 
   Pewnego dnia urodziła się księżniczka , piękne słońce idealnie komponowało sie z zieloną trawą , promienie slońca padały na ciemne włosy małej istotki.. Jej mama wraz z bratem byli najszczęśliwsi wśród smutnego otaczającego ich społeczeństwa. Któregoś dnia starszy brat nie mówił nic innego niż 'Ań ,Ań '  do leżącej w łóżeczku księżniczki . Tak właśnie wzięło się imię 'Ania' . Wychowywana była przez 18 lat opiekuńczej rodzinie , była spokojnym dzieckiem wraz dorastaniem pojawiły się problemy . Księżniczka często doprowadzała swoja mamę do łez , ale mimo wszystko dawała jej radość i wiarę w lepsze jutro. Gdy ukończyła 18 lat chciała mieć to o czym marzyła przez kilka lat , czyli prawo jazdy.
   Kiedy czekała na swoją pierwszą w życiu jazdę samochodem , czuła lęk i niepewność i nagle pojawił się z dobrze zbudowany mężczyzna który podszedł do niej i powiedział ' Hej , czekasz na jazdę' czuła jak drżały jej dłonie. I tak rozpoczęła się niesamowita przygoda.. z każdą kolejną jazda czuła sie pewniej , zapomniała o tym że nie zawsze jest dobrze i nie raz pojawiały sie  problemy ..  On zawsze pozwalał jej zapomnieć o strachu i lęku. Księżniczka rozkwitała w jego oczach . Dawali sobie szczęście i niesamowitą swobodę bycia przy sobie. Ona nie bała się przy nim być smutna i widziała nie raz nie dwa smutek w Jego oczach.. chociaz był cholernie silnym facetem który nigdy nie okazywał smutku tylko radość.. Ona w nim to widziała , większe wartości niż wszyscy. Chciała by był szczęśliwy , On równiez chciał tego dla niej. Z każdym dniem czuli sie bliżsi i chcieli by ich przygoda trwała jak najdłużej.. a wiecie co ? Księżniczka wraz z Nim znalazła idealną piosenkę która przypomina im o tym jak pili razem  'Królewskie drinki' . Jadąc przypomnieli sobie o tym a na ich twarzach zagościł uśmiech.. ona cieszyła sie jak mała dziewczynka a jego oczy od razu się uśmiechnęły.
Dziś juz wiedzą , że razem dają radę żyć w tym popieprzonym świecie. I że nigdy nie pozwolą sobie , by to się zmieniło . Bo przecież razem jest raźniej złamać wszelkie stereotypy .

Dziś dalej bajka trwa , księżniczka cieszy się że ma takiego przyjaciela jak On.

Środa, godzina 19:13.

Jestem .. choć czasem wydaję mi się , że nie do końca . Że żyje w tym całym popieprzonym świecie i cholernie długo szukam drogi , tej odpowiedniej by doprowadziła mnie tam gdzie nigdy nie będzie smutno , ponuro a fałsz który aktualnie mnie otacza zniknie. Moją dzisiejszą notkę poświęcam zaufaniu i prawdziwości. Grono moich najbliższych się bardzo ogranicza , w moim życiu jest tylko jedna osoba której ufam jak nikomu innemu.. Paulina. Ona jako jedyna nigdy mnie nie zawiodła , każda moja tajemnica trafia do niej ,  przynajmniej wtedy czuję , ulgę i jest mi lżej. Każdy potrzebuje przyjaciela tego wyjątkowego , który za każdym razem będzie obok ,  nie powie 'zadzwoń później bo jestem na melanżu ' . Ja właśnie mam takie szczęście w swoim życiu , że znalazłam tego jedynego przyjaciela , który posiada w sobie tą prawdziwość , szczerość i lojalność.
  Zaufanie to pojęcie względne.. każdy z Nas próbuje komuś zaufać , pragnie miec ta bliską osobe . Ale gdy raz zostanie mocno zraniony , strach pozbawia Go wiary w to , że ludzie mimo wszystko potrafią być inni niż na pozór sie wydaję. Sama na swoim przykładzie powiem , że nie ufam żadnemu facetowi.. już kiedy byłam małą dziewczynką straciłam wiarę i nadzieje , że jest jeszcze facet który stworzy ze mną idealna rodzinę. Może i moje doświadczenia życiowe mają ogromny wpływ na ten aspekt. Nie umiem zaufać , boje sie zaufac  a szczególnie mężczyźnie . Może dlatego  , że za kazdym razem kiedy ufałam dostawałam po tyłku .. i czułam , że sama siebie zawiodłam , że znów znalazłam sie w punkcie wyjścia i patrzę na siebie tak ,  jak ja gdy byłam mała i patrzyłam na moja mamę która cierpiała bo została sama.
  Dlaczego nie widać już tej prawdziwości w ludziach.?
  Czy za każdym razem musimy zakładać kolejną maskę ?
 
Oddałabym wszystko by dostać kolejną szansę .


Ps. dziś mam domowe SPA . <3

Boże daj mi siłę.

przez to wszystko co sie ostatnio wydarzyło , zmieniłam podejście do mojej przyszłości  a dokładniej wyboru studiów.. bardzo chciałam studiowac prawo  i wciąż chcę pójść w tą stronę .  Wiem , że gdy tylko wezmę się za siebie nadrobię wszystko z materiałem.. i nie boję się tego , że sobie nie poradzę . Chociaż tracę entuzjazm , czytając fora internetowe , oglądając statystyki coraz bardziej mam negatywne podejście . Juz kiedyś sie zastanawiałam nad wyborem studiów i natrafiłam na coś to jest połączeniem mojej pasji jaką jest prawo i  adrenalina. aa dokładniej jest to Bezpieczeństwo Narodowe. które cholernie zaczyna mnie jarać. Wiem , że jest to cholernie trudny wybór.. w końcu zależy od tego całe moje życie , nie chce robić czegoś czego nie lubię i mnie to nie kręci. Mimo tego , że często łamie różne prawa nakazane przez rodzinę czy inne wyższe urzędy jak szkoła ;d hehe.
chcę spełniac się całe życie , nie ważne jaki przyniesie to skutek . rzecz materialna jedno ale dumna z samego siebie to jednak jest większa wartość.

co się stało.? gdzie podziała sie ta pieprzona normalność.? gdzie normalni ludzi.? normalne szczere uczucia.?
Czy ja nie mogę chociaż przez kilka dni być uśmiechnięta , owszem byłam .. bo chociaż przez chwilę wiedziałam , że wszystko jest takie jak powinno. nie dlatego , że był alkohol . nie to jest powodem mojego uśmiechu czy innej perspektywy na życie. po prostu , są jeszcze ludzi którzy są całkiem obcy .. a dają mi tą cholerną swobodę bycia sobą. Mam najwspanialszą przyjaciółkę na świecie.. nigdy nie chciałabym jej stracić . jest pierwszą osobą , która potrafi mnie wspierać. i chce to robić.  nie umiem odnaleźć się w tym wszystkim , czuję się samotna . nawet nie sądziłam , że potrzebuję tej dobrej rady.. tego słowa pocieszenia. nie lubie sie żalic , nigdy się nie żale .. chyba , że już nie wytrzymam . ale do cholery jasnej.. ile dłużej mam udowadniać moim najbliższym , że się zmieniłam.. że mimo tego że mam te cholerne 18 lat , umiem dążyć do celu..że mam większe wartości niż 2 lata temu.. kiedy chciałam tylko melanżu , dziś liczę sie z tym że muszę walczyć o to życie , o moją przyszłość. bo jak nie ja , to kto.. nie mogę przegrać tego życia. mam sie teraz ciągle karać za to , że nie byłam idealnym dzieckiem.. ale ja też mam uczucia , chociaż nie zawsze je ukazuje. przepraszam , że jestem taka a nie inna. ale dobrze wiesz , że kocham Cię.. bo gdyby nie Ty nie było by mnie tu teraz. ale boli mnie kiedy mówisz mi takie rzeczy .

Proszę Boga tylko o to by dał mi w końcu szczęście i miłość.

kobiety nie kłamią , one tylko  szminkują prawdę.

zamykam oczy . widzę ciemność.. oddaje się w pełni zaczynam czuć niesamowite uczucie .. przeszywający mnie dreszcz. a później otwieram oczy .. nagle mój oddech przyśpiesza , jest głębszy i odważniejszy. mój umysł .. czerpie przyjemność ..serce radość ..a dusza ulgę.

znów zaczełam analizować Twoje spojrzenie , choć wiem , że nie powinnam. tak jest każdego dnia.

        Wiem , że za każdym razem piszę tu te wszystkie emocjonalne bzdety. które dają mi siłę by dalej funkcjonowac . Dziś nie będę pisać o tym , że jestem słaba czy cholernie wrażliwa.
Ktos mi kiedyś powiedział ' im więcej łez się pojawi w Twoim życiu , tym większą nagrodę dostaniesz później ' . wiem , że to jest dziwne iż często płaczę . ale nie dziś , dziś myślę sobie ,że dopiero moje życie się zaczyna . I to ja kształtuje swoją osobowość i swoje życie. Chcę cieszyc się tym co mam , co dał mi los i przyszłością , która czeka na mnie .
  Dziś już wiem , że jestem w pełni wartościowa i zasługuję na kogoś kto to doceni. i bedzie trwał przy mnie kiedy , będę mieć zły dzień , kiedy będę potrzebować czułości i namiętności.
wiem , że gdzies jest ta osoba.

aa i co jest najwazniejsze , ciesze się ze doprowadziłeś do kilku małych zmian w swoim życiu.

Dziękuje Ci za uświadomienie mi kim jestem.